domingo, 13 de fevereiro de 2011

Ansiedade...

Este talvez seja o meu post mais pessoal, até agora. 
Aqui não serei tão subjetivo quanto costumo ser... 
É muito pessoal porque eu odeio ser assim, mas eu sou, e eu tenho estes ataques de ansiedade.
Eu não demonstro, não é uma coisa que eu faça em frente às pessoas, também não tremo quase a ponto de me perder em mim mesmo, não... Eu apenas sinto um profundo medo e agonia, eu apenas sigo relembrando aquele dia quando lia na missa, e me esqueci de uma leitura, e todos ficaram parados me olhando sentar, e depois levantar de novo e ir me desculpar, sem maiores problemas...
Ou quando não tinha roupa limpa, ninguém tinha lavado, e eu ia para a escola morrendo de medo de sentirem o cheiro de roupa suja, que emanava de mim, ou pelo menos eu achava que emanava...
Amanhã eu começo no restaurante, e eu simplesmente não quero... Não quero, e não deveria ter que ir... Eu fui ajudar a minha família, perdi parte das minhas reservas, eu poderia estar livre disso, mas não estou, e eu me culpo por isso... Amanhã, estarei na frente de todos, trabalhando horas a fio, sem tempo pra mim, como de costume, e eu simplesmente odeio isso...
Odeio ter que podar minha natureza, não saber lidar com nada, ir trabalhar em alguma coisa que não faz sentido nenhum para mim... Sou vegetariano, droga, não deveria ter uma lei me impedindo de trabalhar com carnes?
Para a maioria das pessoas é fácil, elas não tem a merda de um anjo falando em suas cabeças todos os dias, não carregam no peito a maior dádiva da vida, não são profundas e essencialmente perturbadas...
Me peça para escrever livros e mais livros, me peça para dissertar sobre a arte nas coisas, e as coisas na arte, me convide para filosofar, me de 15 livros para ler, e eu farei isso...
Mas então porque me pedem tanto para lidar com pessoas, ser profissional e responsável? Porque me tiram a arte e o tempo livre para assimila-la?
Um filme agora apenas antecipa o inevitável, tento fixar a idéia de que eu tenho uma noite de sono ainda pela frente, planejo o despertador para acordar três ou quatro vezes durante a noite só para que eu fique feliz e possa dormir de novo. Acordo de uma vez por todas, amarro os sapatos e assassino tudo dentro de mim entre "ois" categóricos e dissimulados...
Avalio a situação e ao término do dia, durmo o sono dos exaustos e dos vazios de essência...
Acordo depois de amanhã, e a rotina é sempre a mesma...
Vez por outra me apaixono por alguém que entra na churrascaria, e vou para o banheiro limpar o cheiro horrível de carniça de minhas mãos...
Depois volto para me sujar de novo...
E assim será para sempre, desde amanhã, até o dia em que me ver livre de tudo...
Nessas horas me arrependo. Deveria ter ficado no primeiro inferno, onde os ataques já tinham diminuído e eu só tinha o stress e a úlcera para lidar...
Estaria livre já... 
A culpa é do destino, que armou essas e outras para mim...
Eu preciso que todos entendam, de uma vez por todas, que eu não quero minhas mãos cheirando a carne, eu quero e preciso do meu espírito cheirando a rosas...

5 comentários:

  1. Ei garoto, um eterno garoto. A vida é uma bosta mesmo, ou é bela, sei lá, mas é triste tudo isso que voce relatou. Estou passando por isso há mais de dois anos, me matar por dentro todo dia que acordo para ir ao trabalho. No seu caso, vegetariano vendendo carne... no Meu, Anarquista e anti-capitalista (ativo) que pego dinheiro de pessoas para transitar por uma rodovia, anulando o direito de ir e vir... Estamos todos nos vendendo, vendendo nossos principios... Li este teu texto duas vezes. A vida é terrivel. Sabemos que ela é bela, porém, parece que só sobre pra nós a pior parte. Abraços e te adoro. Um dia a gente não precisará de nada disso.

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  2. Nao existem dicas que prestem neste caso, até a melhor das dicas parece vir fedendo enxofre, e numa frase de Raul Seixas eu lhe falo, "Se quiser entrar num buraco de rato, de rato você tem que transar". Junte grana, junte grana. Para mim só caiu minha ficha quando voce reapareceu, entre outros detalhes, juntar grana, que sujo isso parece, mas junte, tenha teu sonho em meta, não como sonho, metas podem ser alcançadas, sonhos acabam quando acordamos. A arte está nos desafiando, dizendo, "Voce realmente me ama, então retalhe-se por mim". É um teste para ver teu merecimento. Para merecer, preciso acreditar, somente juntando a tal bosta de grana, tendo em meta, pesquisando editoras, não parando de criar, criticando todo sistema onde voce mesmo está metido. E aí, é hora de ganhar o mundo.

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  3. Agora eu pude sentir a sua "agonia" por ter que trabalhar na churrascaria. MAs o mundo é capitalista, nossa alma se alimenta de emoções, mas nosso corpo não. Os caminhos que seguimos até chegar ao nosso objetivo são cobertos por espinhos na maioria das vezes. E de um certo modo isso bom. A dificuldade enriquece nossa experiência de vida. Penso às vezes, como deve ser chato, ter tudo que queremos em um piscar de olhos, sem ter que lutar por aquilo.
    Te deixo um desafio: Acorde todo dia achando que a vida é um jogo, faça de conta que cada dia você joga um dado e anda algumas casas. Alguns dias você pode avançar 6 casas e se sentirá feliz, outros apenas 1 e pode ser que tende a chorar, mas na próxima manhã lembre-se q vc vai jogar o dado novamente. E que uma hora vc vai chegar ao final. E o final é a sua glória.

    Abraços

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  4. Me sinto ate sem palavras para escrever ...
    to te lendo sempre...

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  5. O que dizer... talento, você tem. É complicado conciliar a arte com a sobrevivência, a história da arte mostra isto. Nunca desista dos seus sonhos.

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